Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног. А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: “Пошевели мозгами”.
Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.
Лекция в зооветеринарном институте: Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки… Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько??? Преподаватель: До двенадцати. Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: Конечно с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда! (старый студенческий анекдот)
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
Разговор двоих: - Толстый лысому не товарищ! - Ты что, считаешь себя толстым? - Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы.
Супружеская жизнь сухим пайком: жена выдает мужу деньги на проститутку.
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
С годами у одних становится больше ума, у других — денег, у третьих — печень.
Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование.
На самом деле, по своему происхождению все люди делятся только на два вида: сперматозоид одних был родом из правого яйца, других - из левого.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются – мечтами.
-Женщина? -Вы уверены? -Девушка… -Вы проверяли? -Постойте… -Стоя я не привыкла! -Одну минуточку… -А вы успеете? -Да я как-нибудь… -Это вы с женой как-нибудь, а со мной как следует!!!
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0
Объявление:
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
… на следующий день…
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава…
На приеме два англичанина представляются друг другу: - Даммингс, промышленник: уголь и кокс. - Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! - Поздравляем, поздравляем! А как жена? - Она пока не в курсе.
Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один - дерг! - вытащил обнаженную русалку. Повертел-повертел ее в руках, да и выбросил. Другой его спрашивает: - But WHY? - But HOW?
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д. Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Лакей входит в гостиную: - Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно? - Нет. - Но… но почему же ты пошевелилась?!
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Прошу прощения, Ваше Величество! - Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе. - Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки? - Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха… - Достаточно, сэр!
Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело доходит до первой брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и просит подержать канделябр. Завершив свои дела он спрашивает супругу: - Ну, как тебе, милая? Та: - Не очень… Тогда граф обращается к Джону: - Джон, займите мое место, а я подержу канделябр… Когда Джон Завершил граф спрашивает: - Ну, милая, каково тебе на этот раз? - WоW! It wаs inсrеdаblе! Граф: - Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!!
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? - Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?
Вечер. Холл лондонского дома. Один Джентельмен сидит в кресле-качалке, курит сигару, пьет грог, парит ноги, читает вечерние газеты, слушает вечерние новости. С улицы заходит другой Джентельмен. - Добрый вечер, сэр! - Добрый вечер, сэр! - Прекрасная погода, сэр! - Ужасная погода, сэр! - Ваша жена у себя, сэр? - Да, сэр, она наверху. Утро следующего дня. Тот же холл, тот же Джентельмен, те же аксессуары, только газеты и новости утренние. Другой Джентельмен спускается сверху. - Доброе утро, сэр! - Доброе утро, сэр! - Прекрасная погода, сэр! - Ужасная погода, сэр! - Вы знаете, сэр, Ваша жена сегодня была как-будто не в духе. - Да, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом.
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: - Сэр, как вы находите мое платье? - Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. - Деловые расходы, - сказал один. - Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят. - Дайте-ка сюда, - настаивает третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.
|